Раздел «анекдоты» - страница №762

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

Тихо, слышите шуршат фантики, идет процесс наращивания... попы.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!

Вкусна

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

На женский пол гораздо мягче падать...

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.
- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

- Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями на диване, какие шаги!?
- Идет стадия подготовки - накопление сил!

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- У меня в авто 100 лошадей.
- А у меня 101!
- Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит!
- Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну, ладно, впиши его в мой счет.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.