Анекдоты - Страница №762

Анекдоты прошлых лет

- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самое умное в ее организме - губа.

4 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

4 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

4 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю.

4 г

+1

0

комментарии

анекдоты подробнее

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

4 г

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читал!".

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

4 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

4 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

4 г

+14

0