Раздел «анекдоты» - страница №771

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Утро к вечеру намудрило.

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

В жизни всегда эсть место поводу!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

– Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной? 
– У вас три работы и ипoтeка.

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Украинские победы

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

На дворе стоял плодоносный конец Августа...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.

Двое в кровати.
- Мдаа,а любовник из тебя никакой!
- Интересно,как ты это успела понять,за десять-то секунд?

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"