Раздел «анекдоты» - страница №771

У нас сквозняк. Держите деньги.

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.

- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Уверены?

Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.

- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей память это называется просто читать.

- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
- Почему?
- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.

Воскрешение повторят через две недели - для католиков.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Стране нужны герои, способные к оплодотворению.

Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Горит поле с коноплей. Летит ворона:
- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!

- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Трехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.