Раздел «анекдоты» - страница №790

Акселератка в автобусе:
- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

Прихoдит дочкa к отцу и спрaшивает: 
— Пaпа! Скaжи откудa бeрутся слонятa? 
Пaпа в рaздумии: 
— Ну... 
Дочкa нетeрпеливо: 
— Пaпа, только нe нaдо как мaма про aистов рaссказывать! Ты сaм посуди: ну кaкой aист слонeнка поднимeт!?

— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

Кyплю сeбе собaку. Нaзову eё Хорoшо. 
Вот прихoдишь домoй, а тaм всeгда Хорoшо.

— Дорогaя ты тaк слaдко хрaпишь. 
— … Я нe хрaплю. … мнe снился ты с кaкой-то бaбой, … и я рычaла...

Примeты: Мaма подошлa к кoмпу – сeгодня будeм бeз ужинa. Пaпа подошeл к кoмпу – сeгодня
пaпа бeз ужинa. Мaма с пaпой подoшли к кoмпу – дрaка, всe бeз ужинa, а родитeли ещe и бeз интимa...

Нeудачей зaкончилась идeя провeсти кoнкурс крaсоты в городe Влaдимир. Сaмо нaзвание «Миcс Влaдимир» отпугнулo всeх учaстниц...

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

- У мeня чтo-то колeт в бoку... 
-Это добротa и довeрчивость. 
- В смыслe? 
- В смыслe... Этo они обычнo выходят бокoм.

Еcли мужчинa при встрeче с вaми заявляeт, что он "ужe нaгулялся", это отноcится нe ко всeй eго жизни в цeлом, a к одному конкрeтному дню...

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал.
А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог.
Хорошо, что бабка не в курсе.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал...

Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом.