Раздел «анекдоты» - страница №791

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе! 
- ???
- Инструкции к лекарствам складываю.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе...

Новости сверхдержавы

Ночью очень тёмной,
Когда все будут спать,
Встану я тихонько
И пойду пожрать.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, хрен знaет, чем зaнимaется, a мaму с 30-тилетием поздрaвить зaбылa!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету, только из капусты.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь! 
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Большой рот открывает большие перспективы.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.