Раздел «анекдоты» - страница №791

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

— Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
— Но не обязательно же заходить в тень…

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного…. и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА!

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

- Кто идет за Клинским?
- Самый любопытный.

Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Дорогая, этот суп я испек сам.

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Парень (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!

- Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?
- По судьбе...

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за извращенца принимаете?

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня" скорее всего найдет то, что искала.

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.