Раздел «анекдоты» - страница №816

Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем.

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? 
— Не знаю, спроси у бабушки.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...

Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать..

Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева...

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.

Хорошо жить у нас плохо получается.

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня? 
— Сегoдня?

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

Дворовые кошки - это киски без прописки.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

- У тебя еще конфетки есть?
- Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь?