Раздел «анекдоты» - страница №835

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...

Для поделки в сад сто пудов

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

— Какая красивая пара...
— произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Подходит Али-Баба к пещере: Сим-сим, откройся! Пожалуйста, введите ваш пинкод...

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!

Я как соль, без меня можно, но не вкусно!

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.

Женщина — доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Продается детская ванночка, с центрифугой.

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.

Разговаривают блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

- Наши люди в метро на такси не ездят.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!