Раздел «анекдоты» - страница №836

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Диалог на рынке. 
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. 
— А мужика на меня нет?

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.

Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что...

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!

Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

Всем хорошо, когда конец хороший.

Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.