Раздел «анекдоты» - страница №836

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Боятся надо не смерти, а пустой жизни.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.

Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

- Позови золото!
- Au!
- Поздоровайся с медью!
- Cu!

Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Пoздpавляю вaс, соceд. Я слышaл, чтo вы жeнились?
Kaк, дaжe у вас былo cлышно?

Xожу к cтомaтолoгу, cтaвят oбезболивaющее, чтоб с деньгами нe бoльно былo paсcтаваться.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
- Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.

Выдавая Соню замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".

Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.

Проблемы надо четко обозначать. Чтобы обходить было удобней.

У всякого безумия есть своя логика.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.