Раздел «анекдоты» - страница №836

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Жиза

Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

Трезвый друг лучше пьяных двух.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Все! Развод! Ребенок - пополам!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, сооблазним на троих?

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

Типун тебе на модем.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.

Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.