Раздел «анекдоты» - страница №895

- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите.
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?!

Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!