Раздел «анекдоты» - страница №936

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют,- одним человеком меньше , а когда pвется пpезеpватив - одним человеком больше...

- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!!!!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.

Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.