Раздел «анекдоты» - страница №937

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

Продам импортный бинокль. Цветной.

- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?

Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Фотодоказательство, что чёрную дыру выкопали древние укры

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.

- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учится, учится и учится!".
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет.

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Во время переписи:
- Вы кто по национальности?
- Рюсьикий я, рюсикий!
- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
- Бильяддь!

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.