Раздел «анекдоты» - страница №938

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Раз, два, три.
Больше бегай, меньше жри.

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
- Бабу?

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.