Раздел «анекдоты» - страница №938

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Каждый дом по-своему дурдом.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Я никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

С изюминкой... Должны быть кексы! 
С загадками - сканворды! 
А вот женщина - должна быть с мозгами.

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?
- 9 меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата...

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В далеком параллельном мире 
Работать в офис едет кот, 
А человек ест, спит, играет, 
Обои радостно дерет.

Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!

Не могу я с уверенностью смотреть в свое будущее. Сегодня - мое, а завтра уже общее.

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...

- Вы не знаете сколько времени?
- Знаю!
- Спасибо!

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…