Раздел «анекдоты» - страница №938

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!

Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

- Мам, а можно я с балкона спрыгну?
- А ты все уроки сделал?

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Я получил послание из прошлого!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!!!

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

На рынке в Одессе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.

Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...

18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины.

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...