Раздел «анекдоты» - страница №939

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

Вова, а давай в нашей семье заведем мужика?

В немецких фильмах всегда есть хороший конец.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.

Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

- Хоть одна твоя детская мечта сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым...

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

мой день

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций!

Сын пришел домой и говорит отцу:
- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
- Конечно, помню.
- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...

А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?

Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
- Смотри, русалка!
Второй:
- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.