Раздел «анекдоты» - страница №940

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего...

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

- Серега, у тебя там жена... родилась!

Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, просто вы мало закусываете.

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем
мире?"

Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.