Раздел «анекдоты» - страница №940

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!
- Хватит смотреть на эскалатор!

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.