Раздел «анекдоты» - страница №941

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, летом сорок стукнет...
- Не стукнет!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

Плохие отношения меняют хороших людей.

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин