Раздел «анекдоты» - страница №948

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка... Два урода...

- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Велика Россия, а выбирать не из кого...