Раздел «анекдоты» - страница №948

Женитьба - повод для развода.

Невесты, как правило - дюймовочки.
А жены с семейным стажем - трехдюймовочки.

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать...
За Вас, милые дамы!

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

- Что общего у с%сек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.