Раздел «анекдоты» - страница №948

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

— Это он? — Да, а ты откуда знаешь? — Да потому, что у тебя опять тупая улыбка на все лицо.

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!