Раздел «анекдоты» - страница №949

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.

Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют,- одним человеком меньше , а когда pвется пpезеpватив - одним человеком больше...

- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!!!!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?