Раздел «анекдоты» - страница №950

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Открыла кошелек. Так, долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите.
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.