Раздел «анекдоты» - страница №950

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.

Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.

Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.
Иначе чего-нибудь будет не хватать.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.

Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.

Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!

Кто к нам с мечом прийдет, того и мордой об стенку!

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!