Раздел «анекдоты» - страница №950

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

- Серега, у тебя там жена... родилась!

Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, просто вы мало закусываете.

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем
мире?"

Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, точно никого нет...

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что обожаю спать по диагонали!