Раздел «анекдоты» - страница №952

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Сидит молодая пара.
Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".
- А ты ей что сказал?
- Ну-ну...

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?
- Палевоконтакт...

Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

- Есть ли выход из финансового кризиса у России?
- Есть! Шереметьево-2!

- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...

– Милая, а эти дни уже закончились?
– СВАЛИ!
– Ясненько.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!

С Дрома:
- Надеюсь, для перекупов в аду отдельный котел приготовлен!
- Перекуп и котёл отмоет, отполирует, подмажет и подкрасит, и продаст! )))

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.