Раздел «анекдоты» - страница №969

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

Выговоров бояться - на работу не ходить!

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!

- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Конопля на самом деле не кустарник, а дерево.
Просто ему не дают вырасти.

- Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что они у него отморозки!

Скорость полета орла может достигать даже 240 км/ч, а это чуть меньше скорости, с которой убегал твой бывший, когда ты заговорила о серьезных отношениях

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

Только что диалог с товарищем (Т):
Т: Я на днях отсылал письмо...
Я: Бумажное?
Т: Нет, ОБЫЧНОЕ!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым...

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где? "

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.