Раздел «анекдоты» - страница №971

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, летом сорок стукнет...
- Не стукнет!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.