Раздел «анекдоты» - страница №971

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...

В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает.

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...

Народ пошел мелкий, горячий. Плюнешь в лицо - шипит.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

О своей скромности я могу говорить часами.

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Справедливо

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

- Деньги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!

Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.