Анекдоты - Страница №971

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

4 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Он снимал угол в любовном треугольнике...

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!

4 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее вовочка

Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

4 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка "Армата", нет туалета.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

4 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

4 г

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

4 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

4 г

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

4 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!

4 г

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

4 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маленький мальчик не мог уснуть... в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

4 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

4 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам! ", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель! "

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

4 г

+9

0