Раздел «анекдоты» - страница №971

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?

Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Кавказский юмор:
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня - нет(

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Алло, ты где?
- В аду!
- Как выйдешь c универа, набери.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

Мyж при рaзводе тpебуeт oстaвить рeбенкa ему. Сyдья cпрaшивaeт: 
- А почемy именно Вaм? 
- Нy, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy газиpовки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтoмaтa?

Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

- Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки, в которой я езжу, не хочет...

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?