Последние комментарии
Анекдоты - страница №970
Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб. - Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать. - Ну, буби, Вовочка, буби!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
4 г
0
поделиться:
комментарии
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
4 г
0
поделиться:
комментарии
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам? - Конечно, иначе это не любовь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями? - Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?! — Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф? - Вот я и говорю, Митя, Вы олень!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Айрис Мердок | шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия |
бесплатно анекдоты про пациент | лучшие шутки КВН
ТГТУ Тамбов | новейшие статусы о
скромность | прикольные афоризмы про знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про | случайный анекдот
|
