Раздел «анекдоты» - страница №974

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В армии даже из прапорщика могут сделать человека.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- У меня начальник круглый дурак! - сказала жена.
- Я знаю это, ведь он взял тебя на работу! - ответил муж.

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».

Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?

- давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу
- но ты ведь не просишь
- а в этом и суть

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится

Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Вспомнил как товарищ рассказывал что в детстве его старшие ребята убедили будто N на карте в ГТА обозначает Новосибирск и
он плыл туда в надежде погулять по родному городу

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Он: 
- В нашей семье готовить буду я! 
Она, себе под нос: 
- Так и знала, что рожать придется мне...

Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!

Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.