Раздел «анекдоты» - страница №994

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

В кабинете стоматолога:
- Успокойтесь, что вы нервничаете?
- А зачем вы меня за нерв дергаете?

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.

- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!

- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Тяжело

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...

Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".

Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...