КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №108

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
©

Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?

Матрешка "Лукашенко" - цельная !

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

Наши девушки рано познают радость материться.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.

Я на водочной диете и уже потеряла три дня.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Зимою снега нет - виноват интернет!

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

1 января - синий день календаря!

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.