КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №171

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

"Было бы величайшей ошибкой думать."
В.И.Ленин, Собрание сочинений, том VII, стр.162

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Планы на лето: съесть 30 кг черешни.

Мальчик: гасит всех в уличной драке
Мужчина: гасит ипотеку

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Депутаты продолжают обсуждение заповеди “Не укради”.
Уже внесено 589 поправок.

— Хм, интересная и симпатичная женщина. Пожалуй, познакомлюсь с ней, ЕСЛИ УВИЖУ ЕЁ ВТОРОЙ РАЗ.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

Удовольствие всегда меньше, чем его ожидание.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Характер, как и здоровье, с годами лучше не становится.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.

Девушкам на заметку.Ты что-то делаешь не так,если тебя опять передарили.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

Ты не одинок. Если у тебя раздвоение личности.