КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №173

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

В войне главное не победить, а не прийти!

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Взятка унижает человека. Особенно маленькая.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Порнография — фаллософия

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

Самая распространенная фраза в Третьяковке - "О, это же эта..."

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

- А вы кто же такой по профессии будете?
- По профессии я - зарытый в землю талант.

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Словарь Питерского языка:
Б
бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!