КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №173

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Зачем мне точка опоры? На ней не полежишь.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Еcть люди, которые возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто, чтобы напoмнить нам… пoчему их бoльше в ней нeт…

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Нет ожиданий – нет и разочарований.

У злых, желчных и завистливых людей даже кожа стареет быстрее. Будьте добрее, сдохнете ведь.

- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

Как то раз я ушел побыть один,а теперь не могу вернуться.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.