КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №173

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Соловьев страдает от домашнего Василия

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Выражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Мойте руки вместо еды.

Ты не один! Ты Тор.

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!