КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №172

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить».

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Я очень выносливый. Меня все время выносит.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Утро вечера бодунее

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Историческая правда - это миф.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

верхний предел антиспама от гугл - занесения уведомления с ютуба в спам лист

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.