КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №172

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как ум, харизма, чувство юмора.
— А неопытная?
— На беременность.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

- У тебя какая-то фигня на лице ...
- Это улыбка ...

День трезвости в России совпадает с днем выпуска первого граненого стакана. Русский инь-янь. Бессмысленный и беспощадный.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

- Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего.
- А Родина?

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться.
(С) Одесский фольклор

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно . Плохо жить я и сам умею.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.