КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №172

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

Всё, что нас не убивает, даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Лучше всего песочные часы работают на пляже

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.