КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №176

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.

Как ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пофиг" завуалировали!

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

Когда третий лишний, двое предохраняются.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

Смотрю, у тебя хорошее настроение...
Ты бы поаккуратней с этим!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

-Ну как ты? жизнь удалась?
-да,работаю ландшафтным дизайнером
-дворником что ли?

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Демократия - это всего лишь возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.