КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №176

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Мойте руки вместо еды.

Ты не один! Ты Тор.

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Даже нефть устала и ушла...

- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

Подскажите, если нефть и правда по -30 за баррель, то куда я могу подъехать со своей бочкой и таки получить свои доллары ?

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.