КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №174

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

У нас страна Советов. Все любят давать советы другим.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, — это твои собственные…

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

"На диете" - это когда на людях не ешь.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Теперь за багаж в Шереметьево будет отвечать А.С.Пушкин.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Жизнь дает лишь одно облегчение — кишечника!