КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №177

Бежать за пивом помешали ноги.

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

Сначала ты наносишь хайлайтер для лёгкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

Жить надо по-японски: Не торописса, не волновасса и улыбасса...

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?

Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.

В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».

(Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.)
Как показывает практика, они-то и останутся.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Вот такими они выходят невыходными выходные дни.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Если у мужика много баб, он бабник.
Стало быть, если у бабы много мужиков, она мужичница ?

Уже и вирус короновали

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

В Сколково изобретают революционные методы борьбы с вирусом в виде короны.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Современный бизнес: создаем проблему... Решаем проблему... Живём на разницу!

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

После секса
- А теперь как порядочный человек я обязан с вами познакомиться

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

О женщинах. Осторожно: накрашено!

- Вокруг меня одни идиоты!
- Всё правильно, подобное притягивается к подобному.

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..