КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №177

Главное преимущество дураков - численное.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

А что если у тебя нет мужика, потому что ты не выкладываешь фото сисек? Выложи на всякий случай, хуже не будет.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Если у тебя есть две почки, как ты можешь говорить что нет денег ?

Никогда еще Россия так плохо не жила как при Порошенко

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

В России даже время лечит только за деньги.

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Отцветёт морошка
И капустный лист,
По шоссе шагает
Ёжик-фаталист.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Унывальников начальник и молчалок командир.

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

— Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня... И одень.
— Надень.

— Почему у тебя всегда детские отговорки?
— Отговорки - помидорки!

Замрёшь бывало у кефира
Не жирный выбирая сорт...
Хоп! А в корзинке: водка, сало
и торт...

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Всё правильно, своих гандонов хватает.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.