Шутки

Скопировано

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №175

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.


+11
0

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.


+5
0

Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.


+4
0

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.


+10
0

Нельзя отсутствовать в соцсетях больше недели. Люди начинают думать, что вы умерли....


+6
0

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...


+4
0

Он упал в постель и уснул изо всех сил.


+5
0

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?


+2
0

Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.


+2
0

Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.


+4
0

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.


+3
0

Когда я общаюсь с тобой, то сочетаю полезное с приятным. Конечно, если во время разговора пью морковный сок и поглаживаю кота.


+5
0

Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.


+13
0

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!


0

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.


+11
0

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.


+11
0

Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.


+5
0

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.


+10
0

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.


+8
0

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб


+7
0

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.


+18
0

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!


+11
0

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.


+5
0

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.


+7
0

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!


+8
0

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.


+23
0

Кот везде ссущий...


+42
0

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.


+46
0

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер


+12
0

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.


+8
0

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.


+1
0

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.


+12
0

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.


+3
0

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.


+4
0

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.


+3
0

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.


+2
0

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.


+4
0

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во скол


+3
0

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".


+4
0

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.


+4
0

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.


+4
0

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!


0

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".


+30
0

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.


+32
0

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.


+3
0

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!


+13
0

Слово "антифриз", если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.


+18
0

- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.


+15
0

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.


0

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.


+13
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
Aprol
ClinManich
storonniynabli
4. Chromis
5. au-au-au
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. Toptblz
9. leno4kaemelyan
10. Rylia
Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
ClinManich
storonniynabli
4. Chromis
5. au-au-au
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. Toptblz
9. leno4kaemelyan
10. Rylia
1 апреля
первое сентября
восьмое марта
бывшие
школа
Путин
дети
лето
новый год
женщины
осень
работа
Россия
мужчины
евреи
мама
студенты
Сталин
армия
санкции
зарплата
врачи
друзья
кошки
море
парни
интернет
фото
жена
животные
пиво и алкоголь

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet