КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №175

Жизнь дает лишь одно облегчение — кишечника!

Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым.

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

Говорят, что нет ничего вечного. Ложь! Вот у большинства российских пенсионеров, например, вечно нет денег...

Женщины! Берегите своих мужчин! Пользуйтесь чужими!

У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

Человек слова, а не дела.
© Из ненаписанной характеристики

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!

Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.

В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

Напомнив о добре,
Что сделано когда-то,
Готовься быть в «дерьме»,
То за «упрёк» награда.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

На бога надейся, а бьют – беги!

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Презерватив - желательная резинка.

Люди как косинусы, синусы и тангенсы — ничерта непонятные…

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

На планете осталось поделить только ветер и облака.

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.