КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №175

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Даже нефть устала и ушла...

- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

Подскажите, если нефть и правда по -30 за баррель, то куда я могу подъехать со своей бочкой и таки получить свои доллары ?

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Дожили!! "Чихал я на вас" считается экстремистским высказыванием

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?