КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №175
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Нельзя отсутствовать в соцсетях больше недели. Люди начинают думать, что вы умерли....
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
Он упал в постель и уснул изо всех сил.
Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?
Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.
— Считаешь себя интернетзависимым человеком? — Ответил в лс.
Когда я общаюсь с тобой, то сочетаю полезное с приятным. Конечно, если во время разговора пью морковный сок и поглаживаю кота.
Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!
Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.
ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку? ххх: он был и сразу его нет yyy: В холодильник. Открой - увидишь.
- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей! - Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
Штирлиц стоял на своем. Эту пытку для него придумал Мюллер
Горела лампочка и света не давала. Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.
Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо. И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"! Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
Штирлиц бежал вприпрыжку. Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во скол
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!
Слово "антифриз", если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?! - Микроволнует.
Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.
Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|