КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №207

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно . Плохо жить я и сам умею.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

В войне главное не победить, а не прийти!

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Взятка унижает человека. Особенно маленькая.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Порнография — фаллософия