КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №208

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

— Куда мы полетим отдыхать летом?
— Я не планировал так долго с тобой встречаться.

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Надеюсь ты понимаешь, что это я тебя игнорирую, а не ты меня.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Не в деньгах счастье, но и не в их отсутствии.

Правда в конце концов всплывает, хотя иногда и кверху брюхом.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

При хорошей рекламе и товар не нужен.

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.