КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №208

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

- А вы кто же такой по профессии будете?
- По профессии я - зарытый в землю талант.

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Словарь Питерского языка:
Б
бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.

Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Наконец-то встретил ту самую единственную, на всю жизнь, которую так долго искал. Как об этом своей сказать, ума не приложу.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

— Почему ты не хочешь меняться?
— Почему не хочу, давай! Что там у тебя?

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?