КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №208

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Все лысые – враги парикмахеров!

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию...

Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Наша планета называется The мля.

- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?

Инструменты власти - тень кнута и запах пряника.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой! Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех!

Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

Выдуманное обратно не вдумаешь.
(еврейская мудрость)

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Народная пословица у программистов.
Нас Reboot - а мы крепчаем

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Как утверждают осужденные: "Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда выходишь досрочно".

- Товарищ полковник, вам квартира нужна для проживания или для хранения денег?

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....