КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №208

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого
просто тает.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

На чужой роток не накинешь платок, но можно в качестве кляпа...

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..

Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.

- Я смотрю, сын твой, как стал старпёром, деньги начал зарабатывать.
- Да, только не страпёром, а стратапером.

А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

В стране нужно ввести прожиточный максимум.

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

Стоять на своём не каждый мужик может.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Порошенко предложил России померяться томосами.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.