КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №209

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Какое название книги лучше всего характеризует всю историю СССР и России?
Над пропастью во лжи.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

Долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашёл то, что давно искал. Богатую старую женщину.

Пессимист - это опытный оптимист.

Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.

Если друг отказался вдруг . . .

Кошачьи лотки произошли от тапка.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Почему есть статья за грабёж? Государство не любит конкурентов.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Из всех видов спорта предпочитаю лежачий: силовое скоростное переворачивание с бока на бок.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.