КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №209

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом?

Говорят, что улыбка — лучшее оружие. В последнее время я просто киллер какой-то..

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

Деньги - это витамин €.

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Вред моему здоровью приносят только люди.

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

- Зай, мне что-то никак не спиться...

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

Статистика: чем меньше фото у человека, тем насыщеннее и счастливее у него жизнь.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

Мою голову разрывают потоки мыслей, хочется браться за каждую идею, но их так много. Поэтому единственный верный ход: остаться в кровати.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.