КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №209

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

Пушкин наше SVO!

Психолог - человек, который умудряется найти скрытый смысл там, где все вообще бессмысленно.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Нельзя отсутствовать в соцсетях больше недели. Люди начинают думать, что вы умерли....

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

Он упал в постель и уснул изо всех сил.

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?

Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.

Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.

Когда я общаюсь с тобой, то сочетаю полезное с приятным. Конечно, если во время разговора пью морковный сок и поглаживаю кота.

Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Кот везде ссущий...

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во скол

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.