КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №248

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Как хорошо, когда есть кто-то такой же ненормальный, как ты.

В этой жизни всё надо попробовать, поэтому я пойду готовиться к экзамену.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

Срочно нужны деньги на ветер.

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Если кажеться, то надо бить себя учебником русского по голове.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к Вам подойдет консультант.

На все воля Божья!
(с) Гидрометцентр.

я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

Никогда б не подумала…если б не мозги!

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Возможности позволяли иметь только желания.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?

утренняя пробежка делает ваш день лучше. потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

Хотел сегодня сделать дофига всего, в итоге не сделал ничего. Типичные выходные.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Раньше снились парни, а теперь бабло? Поздравляю, ты повзрослела.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Море зовет,
Волна поет,
А мы такие
Не поедем...

ипотека, это ипотека века,
хэй, на 20 лет, хэй, кредитмейкер,
привет, коллектор.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Четверг со вкусом понедельника.

– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.