КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №248

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Унывальников начальник и молчалок командир.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

— Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня... И одень.
— Надень.

— Почему у тебя всегда детские отговорки?
— Отговорки - помидорки!

Замрёшь бывало у кефира
Не жирный выбирая сорт...
Хоп! А в корзинке: водка, сало
и торт...

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Всё правильно, своих гандонов хватает.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Начато строительство нового моста через Днепр.
Для слабых и больных птиц.

А что если все золотые рыбки волшебные, просто через 3 секунды они забывают сделать то, о чем мы их просили?

Хочу завести 6 собак, назвать их Скарамуш, Фанданго, Галилео, Фигаро, Магнифико и Бисмилла. Выпустить их во двор, а потом звать.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

В проявлении мужской доброты и лучезарности по отношению к девушке есть такой порог, когда она начинает побаиваться, что ты маньяк.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.