КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №248

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

Чувство как будто я персонаж в симс и мной управляет какой-то полнейший дебил.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Вот и наступает пора, когда бабы ставят первые аватарки в купальниках, и хочется выколоть себе глаза.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

А что, если глотатели огня просто таким образом сжигают калории?

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Проснулся со странным чувством. Кажется, оно означает, что я выспался. Но на всякий случай не буду ему поддаваться и продолжу ныть.

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Что случилось с миром?! Бабы сами научились переустанавливать Windows...

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.

С годами я вырос как личность и научился быть мерзким, не прибегая к алкоголю.

Люблю котов, потому что они долбанутые, как и я.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Расставания - это очень больно, особенно если с деньгами.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.