КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №275

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Под ёлкой утром 1 января лежало всё самое хорошее - подарки, друзья.

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

Из японской поэзии:
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет
– нас не будет

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

— Я тебя люблю.
— С наступающим.

Вот он и закончился, День передоза салатами.

Прошел испытание огнем, водой и 1-м января.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься!

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.

Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

взрослая жизнь — это когда на нг ищешь не хату, а желание праздновать. или жить.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Не поправился, а утеплился.

Счастливых людей выдают глаза, а меня – открытая бутылка винишка.

А спонсор этого дня – «Давайте уже после праздников».

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."