КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №277

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Если бы я знал, что, когда вырасту, будет такая задница, то я бы намочил манту.

Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Весь мир - театр, а я - в зрительном зале.

Моя мечта - женщина, озабоченная волатильностью инфляции.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Если человек свободно нарушает правила общества, то это общество нарушит свободу его самого.

— подушка.
— это мягко сказано.

У вас спокойная, тихая и скучная жизнь? Ну подружитесь со мной – внесу коррективы.

Даже пельмешки не могут заполнить пустоту в моем сердце. Надо бухать.

Ничто так не ослепляет, как темнота ума и сумерки души.

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. © Нельсон Мандела

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

Хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки для гостей, не только украсит новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались.

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

здравствуй, дедушка невроз,
борода из стресса!
нервных срывов мне принёс?
или эпилепсию?

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

— алло, это стив джобс?
— да.
— винда.

Самый полезный навык взрослой жизни – умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.

— леопольд, выходи, подлый трус.
— плевать, что говорят крысы за спиной у кисы.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...

Денег много не бывает, их или мало, или нет.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

– Тебе от меня нужны только деньги!
– Ага, все твои 400 рублей, какой ты проницательный.

– Ты утром делаешь зарядку?
– Да. Шевелю мешками под глазами.

Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.