КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №277

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Бельгиец Миши Батшуайи (№21) отмечает гол в ворота сборной Англии, забитый Аднаном Янузаем.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую-нибудь суперсилу!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Когда меня бросили, я не мог ни есть ни спать, но ел и спал.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо…

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

мечты сбываться начинают
когда о них давно забыл
когда уже совсем не надо
да и мечтаешь о другом

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Завидую своим друзьям, потому что у них есть я!

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

Чувство как будто я персонаж в симс и мной управляет какой-то полнейший дебил.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Вот и наступает пора, когда бабы ставят первые аватарки в купальниках, и хочется выколоть себе глаза.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Проснулся со странным чувством. Кажется, оно означает, что я выспался. Но на всякий случай не буду ему поддаваться и продолжу ныть.

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Что случилось с миром?! Бабы сами научились переустанавливать Windows...

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.