КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №277

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Если в стране деревянные деньги, то их надо не печатать, а строгать.

можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть.

неважно сколько макарошек было на твоём пути. главное, помни, что если ты котлетка, то обязательно встретишь свою пюрешку.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Компромисс - это когда ни одна из сторон не удовлетворена решением.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Хочу уже снять эту теплую одежду и пойти гулять по вечерним улицам, наслаждаясь летней погодой.

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Одни и те же грабли. Перешагивать их я, конечно, не буду.

1. постоянно говоришь всем, что ты жирный/жирная.
2. жрешь.
3. грустно вздыхаешь.
4. ждёшь, пока само пройдёт.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Бессонница – это плата за богатое воображение.

А не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не поддакивать тебе?

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

ад пуст все черти на юрфаке

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

— Это безумие! 
— Это зарплата.

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

Настроение:
— Мне капучино. И ружье.

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!

Сколько меня не корми, я все сожру.

Все, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.

Если в какой-либо ситуации ты не знаешь что делать, то не делай ничего. Никогда еще меня не подводило это правило.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.

Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте её фамилию.
Вдруг придется представиться местным её родственником.

Чем отличаются гаишники от проституток?
Ничем.
И те и другие держатся за палку.

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

Коты кутят до 1 апреля.