КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №345

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

В современном детском саду
- Меня зовут, Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь приеду?
- Да

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

— чего там не хватало гарри поттеру, чтобы убить волан-де-морта?
— даров.
— как сам.

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Да фиг с ней, с этой любовью! Тут хотя бы найти человека, который просто не бесит!

В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира. КАНАДА, Я ЕДУ!

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА:

1. Завтра.

Готово! Вы восхитительный лентяй!

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Когда она очень мудрая, то умудряется, то намудрит ещё стерпеть можно, но когда начинает "перемудривать"......

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

солнце моё, взгляни на меня,
мои зрачки превратились в изюм.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

как по количеству отрываемой туалетной бумаги определить характер человека

как можно быть такой сладкой как я

насколько раньше расписания прибудет электричка если пялиться в ту сторону откуда она ожидается

почему никто не хочет увозить меня за 100 морей и целовать везде

Уважаемая! Ешьте мелок "машенька", чтобы быстрее вывести тараканов из своей головы

насколько растолстеть чтобы стать пуленепробиваемым

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Опять не вижу повода побриться.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

курт кобейн: парни, поехали постреляем.
виктор цой: хорошо, я за рулём.
пол уокер: чур, я на переднем.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

– Как ты мог так напиться?
– Не скрою, было трудно. Но я справился!

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

"Ты странный"- сказал мне однажды я

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

кран я починила
лампочку вверну
нафиг мне мужчина
что-то не пойму

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

— молодой человек.
— Q
— курение в общественных местах запрещено. уберите сигарету.
— O