КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №368

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность...

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

19:00 — завтра восстанавливаю режим.
5:35 — мне кажется, или все кабачки на фотографиях какие-то задумчивые, будто знают больше, чем я?

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

В идеале человек должен уставать только от тусовок!

- го вечером тусить.
- вы задолбали пить постоянно, сколько можно, быдлятник какой-то, нет, я дома буду.
- зарплата не пришла?
- да.

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

у каждого своё ведро на голове.

будь замысловатее, и люди от тебя отстанут.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Я обязательно стану женственной, надену платье и буду кокетничать, а пока отойди от телевизора, ты не прозрачный.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

В Гарри Поттере был кадр, где изнутри показан Хогвартс и в нем хаотично меняют направление сотни лестниц, вот то же самое у меня в голове.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

он хотел для своих детей самого лучшего. именно поэтому детей у него не было.

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

С моими взглядами на жизнь первое дело – избегать общения с людьми. Чем меньше мне их попадается, тем лучше я себя чувствую.©Чарльз Буковски

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

- Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...

- Твой - много пьёт? - До зелёных чертей! - А мой ещё и с ними...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.

Утром - кофе турбослим,вечером - чай турбослим,а ночью - БОРЩ ХеРБЫСНИМ

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

хочется пожаловаться, что в 10 вечера мозг уже совсем не варит, но не помню что бы и в 10 утра он у меня работал

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Я могу с уверенностью сказать, что уверенности мне явно не хватает.

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

с каждым мужским обещанием, одна женщина превращается в ждуна

— у тебя память как у рыбки.
— неправда.
— правда.
— о привет.

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился. Идиот.
(c) Антон Чехов