КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №367

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно - досыпать...

если не знаете как мне помочь, то просто скиньте денег

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

мои ресницы растут прямо на глазах!

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Маленькие девушки ставят мужчину под каблук, чтобы казаться выше.

У простых баб жизнь конечно стабильнее и понятнее. Но моя интереснее.

Отношусь к теме извращенцам, что доливают холодную воду в чай.

Всем тем кто так меня не любит
я шлю луч света и тепла
Пусть вас сожжёт он непременно
дотла

— доктор, пульса нет.
— потому что есть алёшка у тебя.

Работать до седьмого пота,
нести свой груз, кредит платить,
не так я все же представляла,
что значит взрослой тётей быть

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.

– А вы летом куда?
– В депрессию, ну или в запой. Как повезет.

Я вчера так сильно устал и крепко выпил, чтоб расслабиться, что сегодня нет сил, чтоб опохмелиться и быть счастливым.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

во мне погибла поэтесса
актриса тоже умерла
и только злой и мерзкой стерве
лишь как-то выжить удалось

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Основное правило утра: не останавливайся, иначе заснёшь.

Как хорошо, когда друзья понимают, что твой успех - это не их поражение.

парень зовет к себе на ночь что означает

приёмы самообороны от себя

если девушка постоянно избивает что делать

как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза

как общаться с людьми когда трезвый

И интеллект, и здравый смысл.
Амбиций ряд, идущий ввысь.
А хочешь потерять всё это?
Влюбись.

Зачем тебе оружие? Дави всех интеллектом!

настроение: пойти в парк, залезть на дерево и сказать поющим птицам: "а ну живо рассосались, сейчас моя очередь орать" и орать

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

пока он думал что же делать
и может все же подкатить
она успела замуж выйти
купить кота детей родить

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

успешные люди которые много бухали примеры

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить! — У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить. — Да, в этом плане я несомненно оптимист.

– У тебя деньги есть? – Какие-то есть,… каких-то нет.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"

сфоткай так, чтоб он всё осознал.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

То чувство, когда все ходят с айфонами 6s, и ноют про 7, а ты сидишь со своим телефоном за 4 тысячи и радуешься жизни.

мурашки по телу — это призраки всех жуков и букашек, которых ты когда-то раздавил.

мне говорили что я злая
и сердца нет в моей груди
вы все не правы вот смотрите
кардиаграмма зашибись

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Девушки, поедете на море, сами отдыхайте, и другим давайте…

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.