КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №369

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

самые опасные наркотики мира:
1. мемамфетамин.
2. кекаин.
3. алколол.
4. ыыыкотин.
5. марихуахахаха.

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

Должна ты бросить все на свете
и жить у алтаря борща
твоя судьба - дом, кухня, дети
да ща

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

Май такой холодный для того, чтобы ты мог подготовиться к экзаменам, лентяй.

Взяла из вазочки печеньку с предсказаниями и обнаружила на ней надпись: "Не ешь - перебьёшь аппетит!".

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

Бесит, когда у твоей светлости фигура пышная и мягкая, а в моде телеса рабов тощих

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

Единственное место, где уместна наклейка "можем повторить" это у бармена над барной стойкой

— Давай посмотрим что-нибудь смешное ? 
— На жизнь свою посмотри.

восхищают женщины, которые моют голову утром, такая целеустремлённость.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Мужики думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь как не надо делать, чтоб не облажаться как эти курицы.

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, пофиг, и продолжай заниматься своим делом.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Зачем ты спрашиваешь что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

раздевайся, будем мою депрессию лечить

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая
- Ой, говорят вы такие двуличные
- Пошла на фиг тварь

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.

Знаете, некоторые фразы заканчиваются не так, как вы ожирение

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Проснуться рано в единственный выходной? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет

я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

— I
— бабы ушли, можешь расслабиться.
— Ь

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.