КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №463

В жизни мне очень не хватает понимающего человека, который поймет меня с полуслова и просто перепишет на меня квартиру в центре города.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

если твой близкий человек онлайн и тебе не пишет, значит, кто-то для него стал чуть-чуть ближе..

С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность, причем весьма неплохая.

— Хорошие книги сделают твою жизнь лучше
—Ага, особенно, когда после прочтения, начинает тошнить от реальности

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cекcуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

— Ты мне нравишься.
— Господи, да что с тобой не так?!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Кто понял жизни смысл и толк,
давно замкнулся и умолк.
Губерман

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

летом интернет словно вымирает. люди старательно делают вид, будто у них есть личная жизнь. смотрят сериальчики и не светятся онлайн.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Да пошёл ты (ко мне)

британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями.

Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм... Отстал от жизни?

– А если погладить чужого кота, это считается за измену своему котику?
– Мозг! Сука, давай работать!

- Почему вы опоздали на работу?!
- ...Я бы сформулировала по-другому: Нахер я вообще сюда пришла?

Мне нужны друзья, которые будут делать классные эстетичные фотографии меня в тот момент, пока я притворяюсь, что не смотрю.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Я для тебя роллы сверну!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Бледность — честь, а загар и у раба есть.

Основные признаки лета:
1. Джинсы порезаны
2. Три полоски на кедах
3. Под теплым дождем

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег.

Войти в горящую избу +
Остановить коня на ходу +
Отличить нормального парня от мудака — fatal sistem error

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Ты пускаешь Есенина в свою жизнь, а он тебя не любит, не жалеет и заставляет жарить спирт с бандюгами.

июнь, ты куда летишь? присядь, расслабься.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас блть батарейки дюрассел в заднице что ли?

Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры.

я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.

— Человеку, который работает по 12 часов в сутки не до депрессии
— Идите вы нахер с такими советами, я другого психолога поищу!

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

— Некромант, среди вас есть некромант? Тут человек никак не просыпается, помогите
— Я некромант, сейчас поднимем

Правила поведения в безвыходных ситуациях:
1. Повернуть ключ
2. Лететь

То, что нас не убивает превращается в бесконечный самоанализ перед сном и не дает нам уснуть.

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.