КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №51

Подойдите к незнакомому человеку со словами — Что, думал я тебя не найду? В большинстве случаев он убежит. А если нет, то у вас проблемы.

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое...

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Не носить зимой головной убор - это шапкозакидательство.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

Мы все братья во Христе. Холодно и одиноко? Метро в час-пик: прижмись к сестре.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон — это Мытищи.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Красота спасет мир от феминизма.

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть.

Только русские могут выдержать такую тяжёлую работу - отдыхать по-русски.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Человек бесконечно добр к бесконечно удаленным людям.

Смысл жизни - найти человека хорошего, но восхищаться мерцавцами.

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физкультура называется!

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.