КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №609

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой

Я не понимаю, зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?

Если живот еще можно втянуть до того состояния, когда не стыдно - то значит еще не все потеряно.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Даже страшно от того, насколько быстро проходят летние дни. Вроде только проснулся, ничего толком не сделал, а уже снова пора спать.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Не пережирай, всё будет хорошо.

Я слышал столько клеветы в ваш адрес,что у меня нет сомнений: Вы-прекрасный человек!

О. Уайльд

Я человек простой: вижу рассвет – ложусь спать.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Сначала всё будет офигенно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Пожалуй, женщинам никогда не понять, что 4 носка - это далеко не всегда 2 пары...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Скрываешь от родителей, что куришь и пьешь, как будто они еще не разочаровались в тебе

Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Тааак, сегодня 12 июля, а это значит, что ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПРОЙДЕТ ПОЛ ЛЕТА! КАК?!

Я похож на наушники.
Я запутался.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией? — Я жарила котлетки.

Томограф пожужжал, и доктор, вмиг побледнев, сказал: «Ваш мозг заполнила собой большая мечта на море побывать»

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Люблю людей, с которыми можно сходить с ума, разговаривать на неважные темы и забывать про всё важное.

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.