КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №616

Да некогда мне ваши сериалы смотреть. На глупости эти еще время тратить

(женится, везет на дачу тещу с рассадой)

Я такая изобретательная. Особенно если нужно изобрести новый способ испортить себе жизнь.

Евгений проглотил обиду, но не насытился, и вот бежит к недобрым чёрствым людям и выжидательно молчит...

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".

Да вы посмотрите, динозавры собрались.

Никтофилия - предпочтительная активность ночью и избегание активной деятельности в дневное время суток.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРАВДАНИЕ.

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

Друг написал из армии:
"Сегодня ходили косить траву лопатами.
Мне не очень понравилось, но в целом неплохо."

Передаю привет людям, которые сейчас отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

-Я пьяна без вина. Это чудесно.
-Юля, ты пила виски.

Пост посвящен парочкам, которые целуются в общественных местах, имейте в виду: я могу кинуть в вас что-нибудь тяжелое.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Мои таланты:
1. Умею расстроить себя из-за фигни

Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

- В чем секрет вашего здоровья?
- Можно конкретней?
- Как вы до сих пор не подохли?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Вчера с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать!

Если бы так хотелось спать вечером, как хочется утром…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Планы на лето:
1. Фоткать клубничку.

Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

В номинации "отец года" побеждает Станис Баратеон.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Если тебя кусают комары, значит ты сладкая девчуля.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.