КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №616

— Я тебя люблю.
— Иди спать уже.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…

Каждый месяц думать, что именно он будет лучшим, - в этом весь я.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

Чертовски трудно сделать выбор, когда тебе абсолютно всё равно.

Если долго не маяться дурью, то дурь начинает тихо звереть и может внезапно овладеть человеком в самый неподходящий момент.

Человек, не знающий что ему делать со своим временем, бессовестно отнимает чужое.

Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?

Попробуй целый день говорить правду, и вечером ничего не изменится, все равно ты дома сидишь целыми днями.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

Спорт для одаренных:
1. Прыжки на диван
2. Леж лежа
3. Бег от проблем
4. Хождение по мукам
5. Плавание в слезах
6. Синхронное надирание

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

Никогда не пытайтесь "освободить" человека от его религиозных взглядов, очень часто вера — не ошейник, а намордник.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

У меня есть уникальная способность просыпаться утром В ВЫХОДНЫЕ

Я на даче горько плачу: Денег нет на семена. Засажу-ка хреном дачу, лучше хрен, чем ни хрена!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Единственный способ избежать похмелья – оставаться пьяным.

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

- Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
- Это были лучшие годы в моей жизни.

Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

- Может что-нибудь запретим?
- Не люблю детей.
- А я танцевать.
- Давайте запретим детям танцевать?
- Да ты гений!

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Если долго гуглить свои симптомы, то можно превратиться в одну большую опухоль.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Моя внутренняя богиня хочет выпить пиваса.