КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №615

– Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
– Родиной, сынок, Родиной…

Швейная мастерская - суровое место. Там каждый вышивает как может.

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

ЗАГС столько судеб поколечкал!

На моём месте я бы с удовольствием на нём не был.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

И в номинации «Лучший октябрь года» побеждает июль.

Чтобы высосать всю кровь у человека - нужно 1200000 комаров, а чтоб задолбать - всего один

Как заставить комаров кусать друг друга?

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Коротко о лете: мерзко, блять.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Конечно, мы аудио-ветераны. Мы пережили крэйзи фрога. КРЭЙЗИ ФРОГА. ЕЩЁ В ДЕТСТВЕ. ЭТО ИММУНИТЕТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Не делай добро, а оказывай качественные платные услуги.

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.

Июль, прекрати думать, что ты сентябрь.

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Сегодня меня настиг кризис середины лета.

Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой

Я не понимаю, зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?

Если живот еще можно втянуть до того состояния, когда не стыдно - то значит еще не все потеряно.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Даже страшно от того, насколько быстро проходят летние дни. Вроде только проснулся, ничего толком не сделал, а уже снова пора спать.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.