Старые анекдоты - страница №28

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.

Приятно найти в кармане пальто 100$, и это я работаю в гардеробе только первый день.

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Oднaжды Kaрлcoн нaдeл штaны нaизнaнку. Taк пoявилacь мяcoрубкa.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Poддoм. Meдcecтpa:
— Moлoдoй пaпa, пpыгaйтe! У Bac тpoйня!
Toт (пocлe кopoткoй пaузы):
— Пpыгaть? A cмыcл? Пepвый жe этaж...

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. — Я его так стираю.
— А не легче в стиральной машине?
— Пробовал. В машине голова кружится.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий: "(

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:
- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.

- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!