ШУТКА
— А у меня Вай Фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!
6 л
0
поделиться:
комментарии
На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает! - Вай-вай роутер сломался.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Баю-баюшки,бою не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Баю-баюшки,бою не пишите мне фигню,придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- От вашего заведения раздаётся приятный аромат по всей улице, я не мог пройти мимо.
- Вы правы, это вай-фай.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Еду значит я такая с инструктором. Тут не гони! Здесь не гони! Может вообще пешком пойдем?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Этого,этого, этого и этого - расстрелять!
- Ой,меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо. Он не хочет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В моей жизни работает только одно правило — "Если я не помню, значит этого не было".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь - гони его вместе с дурью…
7 л
0
поделиться:
комментарии
жили у бабуси два пацанских гуся:
один дерзкий, другой резкий, слышь, гони мобилу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без? — Какая разница. — А без бригадира вообще никто не работает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Ошо ошо | самые смешные шутки про
кино фильм кинотеатр | читать анекдоты про чудо чудеса | КВН Еврейская сборная | статусы о
подруг лучшая подруга | смешные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игра | случайный анекдот
|
