ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать даже стоя.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Девочка, воспитанная режиссёрами, легко снимается.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

он хотел для своих детей самого лучшего. именно поэтому детей у него не было.

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни..

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Сильная девочка до сих пор девочка.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.