ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

- Вы монголы, дети?
- Да, Батый-хан!
- Би сонсож чадахгүй!
- Үүний нэгэн адил, Батый-хан!
- оооооооо.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

военком - акушер доставал ребенка повестками

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Существует легенда, что в «А» классе дети умнее, чем в «Б»…

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?