Шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка

Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Дожились... Дети плачут и хотят в школу!

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

Мальчик жестами пояснил, что его зовут Хуан

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Чего боятся дети и жаждут взрослые?
Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон.

Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит: - "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!"

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.