ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся..." У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")
- Мальчик, ты с кем в садике играешь? - С мальчиками! - А почему с девочками не играешь? - Денег нету!
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки. Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.
Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?
Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим
Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.
я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать. моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Сильная девочка до сих пор девочка.
- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.
Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.
Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Не зайду на кофе! Сам его ты пей. У меня от кофе Четверо детей!
У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
мальчик: переживает, что может отказать девушка мужчина: переживает, что может отказать печень
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
Жила—была хорошая девочка по имениДоширак. — Все ее разводили за 5 минут.
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...
Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
– Сколько тебе, мальчик? – До краев.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|