Регистрация
Забыли пароль?
Шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочкаИнопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин? - Не знаю, мне только 5 лет. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой...
Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила. - У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!? - 12-го июня... Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет? Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось... Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Дожились... Дети плачут и хотят в школу!
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить... Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей. После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.
Мальчик жестами пояснил, что его зовут Хуан
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает... Чего боятся дети и жаждут взрослые?
Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон. Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит: - "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!"
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове. - Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?! Шутки |
Кошка в фильме Криминальное чтиво
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
 
Faceless
10 месяцев назад
комментариев: 2
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: "Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение". - Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами.  "Иногда мне кажется, что мы немного избаловали своего кота...."  Сломал систему 😆   |
