ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКАКак говорят дети: мы - люди маленькие.
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Молчание - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Мы своё отматерились… А вот детей — жалко…
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин? - Не знаю, мне только 5 лет. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой...
Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила. - У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!? - 12-го июня... Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет? Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось... Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Шутки |
