Регистрация
Забыли пароль?
Шутки про поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкартПассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
- Шкаф-плацкарт Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл. — Ну здрасьте! А куда? Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа... Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним! Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
— алло, это большие города?
— да. — пустые поезда. РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И это пока лучшее предложение на новогоднюю ночь.
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра. Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то в дали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл. — Вот здрасте! А куда? На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.
2010 был СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. Нет. Нет нет нет нет. Что происходит? Где у этого поезда тормоза?
"Мы летаем быстрее поезда!" (С) Аэрофлот
Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10. С папой: — Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон! Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. - Я отстала от поезда ...
- Как ? - Мама говорит , что в умственном развитии ... - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.
Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути, Если он уйдет - это навсегда, Так что просто дай ему и всё. (с) Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути, Если он уйдет - это навсегда, Так что просто не дай ему и всё. (с) Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются? В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Голубой вагон бежит качается
Скорый поезд набирает ход Лето только началось, а уж кончается Что тут происходит не пойму. - А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обоср@ться можно! Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Шутки |
Кошка в фильме Криминальное чтиво
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
 Лайфхак для французов. Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса! - А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.  Дeйcтвитeльнo   С фильтpaми фoтo вceгдa выглядит нaмнoгo лyчшe.  |
